연인과의 연락 문제- 나는 왜 자꾸 을이 되어갈까?

나는 쿨하다.

어렸을 때는 조금 감정적일 때도 있었지만,

과거 이별들의 상처가 단단하고 질긴 피부가 되었고,

나는 어른이 되었다.

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그랬던 내가, 상대방의 카톡에 따라 울고 웃는다.

분하고, 서럽고, 짜증 나고, 황당하고.

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바쁜 건 이해하는데, 화장실 갈 때라도 잠깐 연락할 수 있는 거 아냐?

이성과 술자리에서 틈틈이 연락하는 건 연인으로서 최소한의 도리 아니야?

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연애 초기에는 나에게 모든 걸 맞추던 그는 귀찮을 정도로 카톡을 많이 했다.

새벽에는 밤새도록 통화로 시시콜콜한 얘기를 나누다 핸드폰을 손에 쥔 채로 잠들기도 했다.

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그랬던 그와 나는 연락 문제로 다투고 있다.

매일 걸려오던 전화는 회식 때문에, 친구와의 술약속 때문에, 피곤함 때문에 하루씩 그 빈도가 적어진다.

보고 싶다는 카톡을 보내도 세 시간 후에야 "점심 먹는 중"이라고 답변이 오기도 한다.

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난 다른 누군가에게 의존하는 사람이 아니고,

나도 내 친구들이 있고 내 꿈이 있고 내 일상이 있는데,

나도 모르게 점점 이 사람의 연락을 기다리게 되고, 아이처럼 보채게 된다.

웃긴 건, 이 모든 게 매번 연애에서 도돌이표처럼 반복된다는 거다.

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내게 질린 걸까? 권태기인가?

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소홀해진 거다.

한 마디로, 상대방은 당신에게 맞추기 위해 스스로를 바꾸던 노력들을 조금씩 줄여나가고 있는 거다.

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연애 초기에 모든 게 완벽하게 맞는다고 생각했던 우리 둘은

사실 서로 완전히 다른 사람이었다.

나는 초콜릿을 좋아하는데 상대방은 단 걸 싫어하고,

나는 계획 없이 움직이는 걸 좋아하는데 상대방은 철저한 계획에 따르는 걸 좋아하고,

나는 전시회를 보러 가는 것이 좋은데 상대방은 게임하는 걸 좋아하고.

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우리는 사랑이라는 이름 하에 서로를 상대방에게 맞추고 있었다.

그리고 스스로에게도, 상대방에게도,

확증편향적 사고 과정에 따라 서로가 잘 맞는 모습들은 눈여겨보고 다른 부분들은 기억하지 않고.

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연애 초기의 설렘과 강렬한 감정들이 사그라들면서 둘은 서로 각자의 모습을 조금씩 되찾아간다.

어쩌면 연애 초기에 매일 새벽까지 통화하던 그는

통화 자체가 좋다기보다는 통화를 하면서 신나서 재잘거리는 당신의 모습이 사랑스러웠던 것 아닐까?

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본래의 모습으로의 회귀본능은 어쩔 수 없다.

익숙함에 속아 상대방의 소중함을 잊어버리고 자기중심적으로만 행동한다면

그건 연애의 좋은 것들은 다 챙기고 귀찮은 건 다 무시하고 싶은 아이 같은 생각일 수 있지만,

어느 정도까지는 원래의 모습을 보여주고 서로에게 편한 존재가 되는 건,

어쩌면 안정적인 관계의 비결일 수 있지 않을까?

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나에게 연락이 중요한 이유는 뭘까?

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연락의 빈도가 연인으로써 가장 중요한 '연결감'을 준다?

연락이 뜸해지는 건 애정이 식었다는 징표이다?

그냥 더 자주 보고 더 얘기하고 싶은 건가?

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사람마다 원하는 연락의 빈도도, 연락의 의미도 다르다.

심지어 어떤 사람과 만나는지에 따라 내 성향이 달라지기도 한다.

당신에게 카톡과 전화의 의미는 무엇인가?

이건 나에게 연인으로써 꼭 지켜야 하는 10가지 안에 들어가는 사항인가?

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의지력의 총 한도와 80:20 파레토 법칙

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사람의 의지력에는 총한도가 정해져 있다고 한다.

아침에 일어나기 귀찮지만 알람 소리에 눈을 뜨는 것,

지친 몸을 이끌고 출근하기 위해 지하철을 타는 것,

오후에 달달한 게 땡기지면 늘어가는 옆구리살을 생각하며 군침만 꼴깍 삼키는 것

모두 의지력을 소모하는 행위이다.

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연애에서도 마찬가지이다.

너무도 다른 환경에서 자라오고, 완전히 다른 생황방식을 영위하던 두 사람이 만나기 위해서는

원래 내 모습의 형상을 조금씩 깎아나가서 서로에게 온전히 맞는 퍼즐이 되어야 한다.

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상대방의 모든 것을 바꾸겠다는 건 사랑이 아니라 욕심이다.

나에게 가장 중요한, 상대방에게 꼭 부탁할 몇 가지 안에 연락이 들어가는가?

 

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퇴근하면 집에서 유튜브를 보며 누워있는 걸 좋아하는 상대방에게

퇴근 후 5분 단위로 카톡을 해달라고 하는 건 어쩌면 욕심일 수 있다.

그렇지만 분명히 당신에게는 조금 더 중요하면서(당신에게는 80%),

상대방에게는 비교적 쉬운(상대방에게는 20%)인 변화들이 있을 거다.

이런 부분들을 찾아가는 게 장기적 연애에 들어서면서 '서로에게 맞춰간다'는 것 아닐까?

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연락이 애정의 징표라면, 연락이 뜸한 대신 한 달에 한번 정도는 아름다운 이벤트를 해달라고 하는 건 어떨까?

연결감이 중요한 거라면, 끊이지 않는 카톡 대신 점심시간과 퇴근길에 잠깐씩 통화를 하는 건 어떨까?

이성과 술 마실 때만이라도 한 시간에 한 번은 생존신고를 해달라고 하는 건 어떨까?

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수용과 인내는 한 끝 차이

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그럼에도, 연락 문제가 당신을 힘들게 한다면, 그건 힘든 게 맞다.

당신에게는 연락이 그렇게 중요한 거니까.

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연애 중에는 어디까지가 배려이고, 어디까지가 참아내는 건지 불분명해진다.

중요한 건 당신 마음이다.

너무 힘들지 않았으면 좋겠다.

퍼즐 조각이 맞지 않는다면,

내 모양을 칼로 도려내는 것 이전에 이 조각과 이어지는 게 꼭 필요할지 생각해봐야 할지도 모른다.

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연애에서의 성격궁합

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비슷한 사람과의 연애는 편하고 다른 사람과의 연애는 설레는 경향이 있다.

결국 세상만사가 그렇듯이, 연애에서의 성격궁합 또한 '적절한 정도'가 필요한 것 같다.

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적당히 다르고, 적당히 비슷하고.

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과거 모든 연애들에서 내가 연락 문제로 항상 을이 되고 집착하는 사람이 되었어도

어떤 사람과는 이 문제를 전혀 겪지 않을 수 있다.

물론 그 사람과는 다른 문제들을 겪겠지만.

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결국 나에게 가장 중요한 부분이 무엇인지를 스스로 판단하고,

상대방의 다름을 내가 어디까지 수용할 수 있는지를 결정해야 하는 게 연애에서의 과업인 것 같다.

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아픈 만큼 진심으로 사랑하는 거겠죠?

그렇지만 당신이 너무 아프지 않았으면 좋겠어요.

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함께하는 일상의 감정훈련, 42사이

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